Motivação para ser gentil

Ser gentil não custa nada: é abrir a porta para uma pessoa, sorrir a quem te sorri, dar passagem à quem tem pressa, convidar alguém para um café. É ter um comportamento educado, amável, elegante e cordial com todas as pessoas, com todos os seres vivos, sem nenhuma distinção. Ser gentil não custa nada: é abrir a porta para uma pessoa, sorrir a quem te sorri, dar passagem à quem tem pressa, convidar alguém para um café. É ter um comportamento educado, amável, elegante e cordial com todas as pessoas, com todos os seres vivos, sem nenhuma distinção. 6/ago/2019 - Explore a pasta 'Ser gentil sempre' de Marilze Amâncio no Pinterest. Veja mais ideias sobre Festa junina decoração fácil, Bandeirinhas para festa, Imagens de festa junina. Palavras como ‘força’, ‘fé’ e ‘coragem’ são temas de tatuagens motivacionais desde que o mundo é mundo e isso tem um motivo, claro: a gente tem o costume de duvidar da nossa própria capacidade de resiliência e precisa de um lembrete vez ou outra – algo que nos coloque de novo naquela postura de ‘eu consigo ir até o fim, eu consigo seguir em frente, eu tenho a força que ... OBRIGADO POR SER TÃO GENTIL, EM ME DEMOSTRAR O SEU LADO OBSCURO... DEBORA CANIBAL. Inserida por deboracanibal ... 7 Melhores filmes de superação e motivação para te dar um novo ânimo! 15 frases sobre a vida que vão animar seu dia. 70 mensagens e frases de aniversário para compartilhar. Parabéns! 🎉 A sugestão para desenvolver abundantemente a motivação para escrever é não parar de se debruçar no tema, seja lendo diversas obras, revistas, ata de reunião, bula de remédio; observando outros gêneros e tentando novos estilos, ficção, romance, poesia, contos, etc. Aqui é o importante é brincar com as palavras e nunca parar de escrever. Algumas pesquisas mostram que ser gentil pode ser um enorme trunfo para uma pessoa dentro do ambiente de trabalho. Ser educado e cortês com as pessoas só pode trazer benefícios, tanto para quem tem o hábito de assim ser, quanto para aqueles que convivem com quem é assim, além do ambiente se tornar completamente leve e agradável. 27/nov/2019 - Explore a pasta 'Ser gentil' de marimarifatima40 no Pinterest. Veja mais ideias sobre Frases motivacionais, Citações, Palavras.

Como fui de um Nice guy para um cara realmente legal. Kkkkkk

2020.07.28 16:35 OmikePepino Como fui de um Nice guy para um cara realmente legal. Kkkkkk

(para auxiliar na voz, eu sou um homem baixo de 25 anos) kk Oi, Luva, Editouros, gostosos e gostosas que estão acompanhando. Eu gostaria de contar a história de como eu fui um nice guy do qual tenho vergonha e ter sido. A história é grande mas eu juro que o "final" É a melhor parte
Em meados de julho de 2017 eu fazia uso do app do foguinho vulgo "chindler". Fazendo uso do app, eu dei match com uma garota gostosa e burra do jeito que eu gosto (é meme kk) nós conversamos pelo Tiinder e mesmo antes de nos encontrarmos eu já tive meu momento draminha em um assunto meio delicado. Eu sou tatuador, mas na época era apenas um aprendiz sem tatuagens visíveis. Certo dia falei pra ela que tinha intenção de fazer tatuagem na mão por que achava bonito (hoje tenho). Ela disse "se você fizer acho que eu não teria coragem de ficar com você". Não compreendi a motivação dela de dizer isso e disparei "Não vai ser agora que vou me privar de algo que eu gosto. Fui criado por uma família religiosa e já fui privado de uma infância e também de uma juventude saudável, não será agora que eu ou arrumar mais correntes pra me brecarem". Sinto que exagerei nesse momento, ela disse que falei de forma rude, chorou e blablabla. Eu, inocente como até hoje sou, me senti extremamente mal por tê-la magoado. Então pedi desculpa nos resolvemos, então marcamos de nos encontrarmos (no mesmo dia em que entrei para um estúdio de tattoo como aprendiz [pior coisa que fiz] kkk). O estúdio sugava minha sanidade de um lado por me fazerem de escravo, e ela do outro por achar que eu era responsável pela felicidade dela. Eu não podia dar presentes pra ela mas ela queria lanche quase sempre mas eu não recebia pra trabalhar no estúdio. Era simpesmente trabalhar e observar pra aprender algo útil. Nesse vai e volta (dependendo da reação do publico a essa história conto o quão agonizante foi pra mim esse "vai e volta" <3), quando era novembro, aniversário dela, eu queria fazer uma surpresa pra ela, peguei um trocado emprestado com meu irmão (50R$) e comprei uma caixa de doces gourmet com minha amiga e dei de presente pra ela. Ela adorou mas nessa altura nosso relacionamento já estava muito desgastado. (Foi no dia do aniversário dela também quase a matei trocando os medicamentos dela acidentalmente mas não assumo toda a culpa por isso mas é história pra outro momento). No mesmo final de semana desse ocorrido, ela quis ir só Outback, e eu, como um cavalheiro que sou, me senti na obrigação de pagar para ela. Peguei 200 reais emprestado com meu pai e a levei (foi Rolê mais humilhante do meu ponto de vista). Foi eu ela e alguns amigos. Um dos amigos dela falou que se mudaria para Portugal e pra encurtar, ela usou isso de pretexto pra dar total atenção pra ele (ficava abraçada com ele na minha frente enquanto eu estava sozinho sem ter assunto com os amigos dela) e me ignorou totalmente. Me senti deslocado e humilhado. Mas assumo total responsabilidade por não ter aceitado antes que não havia mais um relacionamento. Quando íamos embora ela anunciou que iria pra casa de um amigo dela em Suzano (amigo gente boa. Não desconfio que tenha rolado nada entre elas mas na época eu era ciumento e não compreendia) mas foi nesse momento que me caiu a ficha. Eu desisti de tentar, fui seguir minha vida, sai do estúdio pois não tinha mais sanidade pra permanecer. Fui cuidar de mim e esperar a notícia do término. Então, durante uma festa de halloween, eu fui o maquiador da turma. Enquanto eu fazia uma maquiagem que seria a campeã da competição de fantasia, veio a mensagem: "Michael. Quero terminar" Apesar de já saber disso eu fiquei quebrado, não consegui dizer nada além de "a gente pode ao menos conversar pessoalmente?" Ela disse que não queria me ver ainda. Pra eu esperar uma semana que ela viria até mim ou eu iria até lá. Eu estava muito depressivo e tenho anemia crônica. Meu peso normal é 65kg por que sou baixo. Eu estava com 53kg. Mas eu melhorei, voltei a me alimentar, treinar, fiquei saudável, até que no Réveillon eu me autosabotei da pior forma possível. Eu mandei mensagem desejando feliz ano novo pra ela (eu estava sob efeito de droga). Ela foi super gentil, me desejou de volta. Poderia nascer uma linda amizade nesse momento, mas não. Eu pedi pra voltar. Foi o último não que eu recebi antes do pior momento da minha vida. O ano de 2018 começou intenso. Me envolvi com drogas cada vez mais pesadas, cheguei até mesmo a vender. Só assim pra fingir que ela não existia. Porém, em março eu tomei um baque que foi a notícia que ela estava namorando novamente (direito total dela). Eu decidi que iria voltar a ser um bom filho/ irmão. Pagar tudo que peguei emprestado pra tentar fazer ela feliz (Nice guy falando). Arrumei um emprego, voltei pra academia, ia competir em um campeonato de fisiculturismo quando conheci a minha atual namorada. essa minha atual namorada, é a garota mais inteligente que conheço. Ela me dá orgulho por ser quem é. Minha sogra é um anjo na minha vida. Mas em dezembro de 2018 ela teve uma briga com o padrasto dela e veio morar comigo na casa da minha mãe. Ela prometeu que em janeiro ela já estaria procurando por outra casa e foi exatamente o que ela fez. Em fevereiro ela já estava se mudando para própria casa e disse pra mim: "Se você quiser continuar com sua mãe eu vou entender, mas adoraria que viesse comigo". Nesse momento eu estava desempregado pois estava novamente foco total na minha carreira de tatuagem. Por ela me dar total apoio eu aceitei ir morar com ela até por que minha mãe fazia um esforço imensurável para que eu desistisse de ser tatuador. Focado na vida de casado agora também, eu tive problemas. Não conseguia fazer tatuagens por que a senhoria da casa onde eu morava ficava plotando quem eu levava para lá. Um inferno. As coisas começaram dar errado na minha vida novamente (eu sou um cara azarado mesmo, Lubinha). No mês de maio eu perdi totalmente o tesão na vida. Pensava em suicídio e os caraio por que minha vida passou a desandar. Nem mesmo o amor incondicional que minha namorada me oferecia me confortava. Eu já tinha desistido. Meus amigos me chamavam no portão e eu ignorava. Ficava deitado fingindo que não escutava. Minha namorada comprou ingressos para uma convenção de tattoo para me animar. Funcionou muito bem. Eu voltei a desenhar, entrei numa maré de empolgação que não duraria muito. Eu tomaria outro golpe da vida. Minha máquina de tattoo queimou. Eu estava cheio de esperança no marketing digital mas nem isso deu certo pra mim. Minha namorada vinha me dizendo que estava pesado pra ela cuidar das contas sozinha mas eu não consegui fazer nada. Comecei a procurar emprego e adiar novamente meu sonho por um bom motivo. Mas foram 5 meses sem resultados. No mês de novembro nós mudamos para uma casa maior um pouco mais cara mas onde eu poderia ter a liberdade de vender minha arte. Nessa casa eu consegui trabalhar, fiz bastante trabalhos mas ainda assim tudo voltou a dar errado quando o bico que eu fazia no autódromo parou de acontecer por que estávamos em época de chuva. Eu ganhava menos com tattoo no início da carreira do que como controlador de acesso nesse bico. Eu só me fodo. Kkkkk Minha atual disse que queria um tempo pra ela poder organizar a vida dela. Ela basicamente havia desistido de mim, mas também, quem confiaria em mim se nem eu mesmo acreditava mais??? Se eu não arrumasse um emprego não daria mais. Veja bem como a vida é justa. Nesse momento eu arrumei 2 empregos e o dono do estúdio que eu contatei na convenção me chamou para trabalhar com ele. Kkk vida injusta. Eu estava numa sinuca. Meu sonho e meu amor estavam na mesma mesa cada um rolando pra um lado e eu teria que escolher qual eu salvaria de cair. Depois de muito pesar eu decidi seguir meu sonho. Julguem-me. Minha namorada falava palavras duras pra mim, dizendo que estava exausta, que não daria mais. Chegou a dizer que não me amava mais. Eu insisti por 2 semanas mas decidi dar total liberdade pra ela escolher o que queria: "Você escolhe se quer ficar ou se quer ir. Saiba que eu te amo e vou adorar se ficar, mas se for eu vou ficar bem. Não se preocupe" Ela decidiu ficar. Tudo começou dar certo. Era fevereiro e eu pagava o aluguel e sobrava um bom dinheiro pra gente sair final de semana. Aí um chinês resolveu comer um morcego e todos os estúdios/comércios tiveram que fechar. Desandando novamente. Hoje estou tentando retomar minha clientela que se dissipou demais nesse momento, mas ainda não tenho conseguido produzir nem ao menos o necessário para pagar meu aluguel...
A vida vai continuar me dando essas rasteiras. Mas eu vou levantar sempre, de novo e de novo. Se não tá bom eu vou fazer ficar. Agora eu estou total focado em ficar cada vez melhor no meu trampo pra poder ganhar uns troféus e pra dar a vida que essa minha atual merece. Não sei se falei. Minha atual e minha ex se tornaram muito amigas. Somos isentos de ciúme (acho que é o mínimo necessário pra namorar um tatuador) kkkkk
Desculpa pelo histórião Luvinha. Mas eu tenho uma história dessa tanto pros relacionamentos quanto pra vida profissional quanto pra familiar. Kkkkk
Luba. Caso leia. Sugira pro YouTube colocar um botão pra curtir quando em tela cheia. É muito chato ter que minimizar o vídeo pra dar like. Kk
Plot twist. Acabei de terminar com a minha atual ex.
Amo vocês galera. Agora é eu por mim <3
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2020.01.31 23:52 tired701 Saber que vou morrer em breve é uma das mais assustadoras sensações que já tive.

É isso. Autismo (asperger) não tratado desde a infância e apenas diagnosticado recentemente acabou com a minha vida desde muito cedo. Isso para não falar do estresse pós traumático de uma infância cheia de negligência, abuso físico e psicológico. Abuso esse que chegou até a ponto de eu receber ameaças de morte do meu próprio pai, quando eu tinha apenas doze anos.
Mês passado eu tinha meu método em mãos, porém entrei em pânico e me livrei dele. Essa semana consegui comprar novamente o que, com sorte, vai me tirar dessa vida. Eu moro com minha mãe, tenho vinte e três anos e não tenho absolutamente nenhuma perspectiva de futuro. Sem estudo, sem habilidade social, sem motivação. Eu tive meus sonhos, mas apenas vivi para ver cada um deles serem esmagados. Eu não sei viver. O que para muitos é tão natural como respirar, para mim é um enigma. Acho que talvez isso se deve ao autismo não tratado, mas não sei. Eu tenho pena da minha mãe e do meu pai, apesar deles terem sido basicamente uns psicopatas ao me criarem. Sinto pena em especial da minha mãe, pois vivo com ela. Ela, que não tem obrigação nenhuma de me oferecer um teto. Sou muito grato por isso.
Ela que sempre, desde antes de eu ter cinco anos de idade, esfregava na minha cara como eu era um ser egoísta. A palavra "egoísta" ecoa na minha cabeça. Junto com a palavra "fraco", pois eu me sinto assim. Egoísta por causar essa dor em minha mãe, e fraco por não saber viver como uma pessoa normal.
O fato de que vou fazer isso em no máximo daqui a uma semana e meia, me enche de um sentimento de desespero e medo. Eu não estou em paz. Eu não planejava fazer isso agora, mas eu não posso deixar essa oportunidade passar. Eu encontrei o método. Se eu não fizer isso agora, eu não vou ter outra chance e eu não quero estar aqui para ver o que o futuro me reserva. Eu estou em tratamento com uma psicóloga muito gentil, estou tomando meus remédios, mas não tem jeito.
Só agora que a morte está praticamente batendo a minha porta, que me vem o medo da não existência. Eu nunca acreditei em deus. Não consigo, mesmo que me force. Acho que a religião conforta, pois quando um religioso morre, pensa que vai para algum lugar além dessa existência terrena. Eu tenho medo do vazio. Do nada. De que a vida nesse momento, nessa terra é tudo. A não existência, o vazio, o nada, é o que mais me faz ter medo da morte. O inferno dos cristãos me seria preferível, do que o nada.
Mas eu vou me jogar nesse possível nada, mesmo assim. Eu estou deixando várias coisas que me levaram a essa decisão, sem serem ditas aqui, então aos olhos de quem ler isso eu posso parecer exagerado. Tudo bem. Eu levei dez anos para chegar a essa decisão. Dez anos. Não foram dez dias. Eu sou um parasita. Um inseto sem valor que só está nessa vida porque ainda respira. Eu só posso pedir perdão a minha mãe e até mesmo pedir desculpas ao meu pai. Eu fracassei em todos os sentidos. Todos. E eu não posso continuar vivendo assim.
O medo é grande. Minha morte não vai ser em paz. Vai ser cheia de dor e preocupação para os que vou deixar para trás. Mas eu não posso ficar. Isso foi um desabafo. Não tenho perguntas para ninguém. Enfim, agradeço a quem se der ao trabalho de ler.
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2019.11.28 01:11 altovaliriano O papel de Skagos

Muita gente acredita que a missão de resgate de Rickon por Davos é uma distração. Uma forma de colocar Davos em Skagos para outra causa. Muito se aponta para o fato de que a fama de Skagos como uma terra de Canibais ser apenas lenda. Caso contrário, haveria uma contradição aparente entre todo mundo saber disso e Osha ter viajado com Rickon para lá.
Sabemos que os nortenhos da antiguidade faziam sacrifícios aos represeiros. Também sabemos que os Skagosi são um povo isolado. Assim, não é difícil pensar que os Skagosi são apenas nortenhos à moda antiga cuja fama foi aumentada. Talvez até tenha tido um evento de canibalismo em sua história que se desencadeou essa fama, mas não precisaria ser um hábito.
Por outro lado, muita gente não consegue entender como Wex Pyke, o escudeiro mudo de Theon Greyjoy, poderia ter, realisticamente:
  1. Descoberto para onde Osha e Rickon iam;
  2. Escolhido seguí-los sem nenhuma razão aparente e sem ser notado (nem mesmo por Cão Felpudo);
  3. Ter certeza de que eles partiram efetivamente para Skagos.
Sem falar nas outros pontos esquisitos:
  1. Como e onde Osha teria conseguido embarcar com Rickon?
  2. Como e por que Manderly capturou Wex?
  3. Como Manderly descobriu que Wex era um homem de ferro?
  4. Por que Manderly enviou Davos resgatar Rickon ao invés de seus próprios homens de confiança?
De todo modo, talvez possamos ignorar os problemas e assumir que veremos Davos em Skagos à procura de Rickon. Afinal, Martin já disse que veremos unicórnio (ou algo assim) e sabemos de relatos sobre unicórnios em Skagos (TWOIAF, Os Nascidos Na Pedra de Skagos).
Na verdade, unicórnios vêm sendo assunto na segunda metade da saga há algum tempo. Samwell afirma que Skagosis motavam unicórnios em batalha (AFFC, Samwell II). Folha diz a Bran que os unicórnios ainda existem (ADWD, Bran III) e Jon sonha através de Fantasma com Cão Felpudo caçando o que parece ser um unicórnio (ADWD, Jon I). Portanto, o elo Rickon-Skagos já estava estabelecido mesmo antes de Davos, Wex e Manderly conversarem.
Ainda assim, há que se perguntar por que Martin escolheria esconder Rickon e Osha neste lugar, uma ilha tão próxima ao continente?
Alguns leitores acreditam que a razão seria fazer com que Davos estivesse a meio caminho de Durolar, para tornar sua missão de resgatar Rickon em uma missão de resgatar Selvagens. Acreditam nisto, pois alegam que Martin está surgindo com muitos elementos ligados a Durolar. Que seria inevitável que a história se vire para lá.
Antes da Carta Rosa chegar a Castelo Negro, Jon havia trazido para si esta missão. Depois, a missão passou para Tormund. Contudo, com Jon morto, não se sabe se Tormund se manterá fiel ao plano. Quem acredita na imediata ressurreição de Jon aposta que o ex-Lorde Comandante seguirá obstinadamente para Winterfell (como ocorreu na série da HBO).
Porém, agiganta-se no fandom a noção de que Jon viverá uma segunda vida em Fantasma por algum tempo, não tão curto quanto visto na série. Isso tornaria incertas todas as questões envolvendo a Muralha e os Selvagens. Assim, imagina-se que o Cavaleiro das Cebolas poderia, diante da notícia da morte de Jon e Stannis, querer abandonar o resgate de Rickon e se dedicar a tarefas mais nobres. Como, por exemplo, salvar os Selvagens ali perto em Durolar (parte de Skagos fica acima da Muralha). E a motivação para esse desvio de rota poderia vir de um naufrágio.
Os navios piratas Coração Bom e Elefante partiram de Durolar levando mulheres e crianças para Lys, mas uma tempestade separa os navios. Coração Bom acaba sendo capturado pelos bravosis, mas o paradeiro de Elefante ainda é desconhecido. Arya afirma para o Homem Gentil que Elefente deve ter voltado a Lys (ADWD, A Garota Cega). Alguns leitores, porém, apostam que Martin há muito está dando sinais de que barcos que somem nestas condições, estão fadados a naufragar contra as rochas de Skagos.
Vejamos como Martin denota isso:
As correntes são traiçoeiras em volta de Skagos, e há rochedos capazes de quebrar o casco de um navio como se fosse um ovo.
(AFFC, Samwell II)
Enquanto o Melro dava a volta pela costa sul de Skagos, viram os restos de uma galé nos rochedos. Alguns dos membros da tripulação tinham dado à costa, e as gralhas e os caranguejos tinham se reunido para lhes prestar homenagem.
(AFFC, Samwell II)
As galeras Oledo e Filho da Velha Mãe haviam sido levadas para as rochas de Skagos, a ilha dos unicórnios e canibais onde até mesmo o Bastardo Cego tinha medo de ir; [...].
(ADWD, Davos I)
Cotter Pyke escrevera de Atalaialeste para reportar que o Corvo da Tempestade vira destroços de uma galé ao longo da costa de Skagos. Se o navio destroçado era o Melro, um dos navios mercenários de Stannis Baratheon ou algum barco mercante de passagem, a tripulação do Corvo da Tempestade não era capaz de dizer.
(ADWD, Jon V)
Diante desta informações, há quem acredite que Elefante naufragou em Skagos e que os Selvagens que estavam a bordo foram parar na Ilha. Por extensão, Davos os encontraria, ouviria suas histórias, os despacharia para o continente nos navios Manderly e seguiria para Durolar. Tudo parece bastante possível, Mas ainda assim, a pergunta permanece: Por que ele faria isso? Que motivações ultra-altruístas seriam essas? E quanto Rickon?
Bem, quanto a Rickon, eu tenho uma hipótese maluca, construída apenas para que esta teoria faça mais sentido: Rickon pode estar com Osha em algum lugar montanhoso habitado por unicórnios, mas fora de Skagos. Assim, a visão de Jon seria apenas um modo de destrair o leitor.
Há evidência textuais de que poderiam haver unicórnios fora de Skagos, observe:
  1. Entre os itens confiscados dos Selvagens que cruzaram a muralha estava "um elmo feito com a cabeça de um unicórnio, incluindo o chifre" (ADWD, Jon VIII)
  2. Euron tinham entre seus tesouros de "terras distantes" alguns chifres de unicórnio (AFFC, O Pirata).
Assim, existindo unicórnios fora de Skagos, um deles estaria no lugar recôndito onde Osha e Rickon estão escondendo-se. Ou seja, o unicórnio visto no sonho de Jon seria um verdadeiro arenque vermelho.
Do mesmo modo, a história de Wex/GloveManderly seria totalmente furada e Davos estaria em Skagos procurando um Stark-fantasma há meses (segundo "A Mais Precisa Linha do Tempo", há um hiato de 4 meses entre o capítulo de Davos e a morte de Jon). Contudo, sua missão disparatada voltaria a fazer sentido quando encontrasse os sobreviventes do naufrágio do Elefante.
Enfim, muitas especulações.

Vocês tem alguma teoria sobre o resultado da viagem de Davos? Acreditam nas teorias acima? Qual é a sua opinião?
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2019.07.26 02:27 olhosjade Eu não estou me sentindo bem, então escrevi um texto.

Boiando em Um Copo de Desabafos
Sem um farol eu vagueio por tantos mares e me perco em tantas águas que nada consegue me tirar de uma rota fixa, onde o meu navio se fere na costa rochosa e a orla arrebenta o seu casco. O meu timão não se move, e, sendo sincero, eu não tento mover ele. Sinto o cheiro punitivo do sal no ar e penso comigo mesmo se cada consequência no presente foi bem merecida. Eu tento passar alguns momentos com um sorriso sincero, mas a tristeza me derrete tão profundamente que cada gesto gentil me estripa, cada ação benevolente me rasga de dentro para fora conforme eu luto contra um monstro tão invencível e violento que eu me pergunto como saio vivo após cada combate. E a minha alma já cometeu tantos suicídios que seus pulsos abrigam listas, episódios e cenários, já que cicatrizes não chegam nem perto de ilustrar a tristeza que os meus olhos carregam, deliberadamente amargurados, sem disfarçar o sentimento fúnebre que cada noite traz consigo. E eu romantizo o meu estado vergonhoso, ao invés de correr atrás da única luz que ainda sobra, conforme nada mais me faz levantar de dentro dos escombros do que, um dia, foi a minha vontade de continuar andando.
Marejado pelo estado contínuo de fraqueza, de vulnerabilidade, sentindo cada ponto fraco exposto, já que perdi a minha armadura muito tempo atrás, eu penso comigo mesmo sobre tanta coisa e pouca coisa o mesmo tempo, vítima do meu próprio cruel e nu relativismo. Eu remedio todos esses momentos com lâminas mais afiadas, sempre de prontidão para substituir a última ferramenta que ocasionava a minha natureza infantil e piedosa, vendo o descanso como uma coisa tão etérea e intocável que eu não lhe procuro nem por um único segundo. E tudo isso acontece ao mesmo tempo que me sinto valente por me ferir tanto em um oceano de descasos e impotência, já que tão poucos parecem passar pelo mesmo que eu, alvo da verdade que consegue moer a minha sanidade e a mentira que forra todas as minhas cicatrizes.
E chega a ser engraçado o quão tortuoso o silêncio consegue ficar. A falta do alguém que nem sempre pode estar ali é a gota d’água que transborda o meu copo de desabafos e me derruba no chão sujo, onde eu acredito que estive desde o começo, já que a minha mente em desespero criava um inferno no mínimo habitável, pois eu sempre soube que eu vivo no mais fundo reino. Mas nem mesmo o fato de que mergulho no poço mais escuro e inóspito dos meus achismos e ideais contraria a certeza de que eu já perdi essa luta mais de uma vez, o placar contando as perpétuas derrotas que eu tive contra mim mesmo. A vontade de me levantar agora é sustentada unicamente pelo meu instinto de continuar respirando e não por rostos, promessas ou sensações, uma motivação tão sutil e, ao mesmo tempo, feroz, já que ela se contrasta com o abismo vazio que eu criei.
Portanto, enquanto seco o veneno amargo desse corpo e assisto as minhas feridas voltarem ao normal, tão acostumadas com a vida indo de cima para baixo na pele do meu consciente, eu vejo que não existe alternativa. A falsa busca por um final feliz me acorrenta à uma parede feita de ácido e desapontamento, onde cada gota da solução corrói a breve parte sã que eu ainda tenho, escrava de um doentio cotidiano. Mas mesmo durante tanta luta e tanto desespero, eu crio mais e mais anjos da guarda, que falham sem pestanejar na missão de me trazer de volta à superfície. E eu afundo, sentindo o gosto horrível que me faz revirar os olhos e ter borboletas no estômago, isento de qualquer anseio, sendo que nada disso me segura no plano que eu mesmo criei, plano que castiga o seu criador, dia após dia. E a gênese disso tudo continua um mistério, já que eu não consigo encontrar a origem da bala que atravessa o meu peito, nem o monstro que puxa o gatilho da sua arma.
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